14-我的爱人/内心剖白

    趁着这二人闭眼小憩的间隙，我悄悄顺走了一块淘汰不要的布，围在下身浅浅蔽体。

    缓缓拧动地下室的门把手，泄开一条细缝，没人，上面是静悄悄的，我紧张地开始吞咽口水，再回头看看，他们依旧是那副姿势，看起来丝毫不在意我的举动。

    有一瞬间我是不想走出这扇门的，即使明白出去了可能就能找到谢恩，但对于可能会发生的事情，特别是已知极有概率已经产生的事，我内心并不想接受。

    当然我的胆怯也不尽于此，实话说我对于谢恩确实是有些埋怨的，我埋怨他的消失，埋怨为了找他自己遭到折辱，甚至偶尔心底会有个声音说，还找这个男人干什么？

    就这样我握着门把手在台阶上站了很久，空荡荡的内心看似思考了很多实则不然，归根到底我在意和我需要在意的事情无非就那么几个。

    我问自己如果不找谢恩我会遇到这些事吗，答案是会，只要我还留在这个鬼地方一天，这些噩梦就总有降临到我头上的时候。我又问自己还想见到谢恩吗，答案是想，我无时无刻不在思念我的爱人，我想抱住他和他哭诉我这些日子的遭遇，想他亲吻我贴着我的耳朵说他也想我。

    所以与其说是埋怨，倒不如说是恐惧，我恐惧爱人的消失，恐惧没有他在身边我会遭受磨难，恐惧自己被遗忘。

    最后我问自己要去找谢恩吗？答案是要，如果重遇我的爱人一定得付出点什么作为代价，如今一无所有的我还畏惧付出什么吗，这破烂不堪的身子还能为找回谢恩发挥余热，难道不是值得我庆幸的事吗？总之无论什么结局，我都要先找到谢恩再说。